POTTER AT WORK,DAY 1

In un momento come questo rifiutare un qualsiasi tipo di lavoro è come prendersi a martellate gli zebedei,così ho accettato un colloquio con notevoli prospettive di impiego presso un'azienda produttrice di finta pelle come operaio generico.Alle otto in punto sono davanti agli uffici,le facce di chi entra non sono il massimo della vita e io non ho ancora fatto colazione e mi scappa da cagare.Esce una ragazza sulla trentina piena di nei e mi pianta un alitata in faccia che quasi svengo,un misto caffè liscio diana blu.Non sono solo,dieci persone mi squadrano appena mi accomodo in una saletta attigua alla stanza del capo.Silenzio.I volti speranzosi dei miei compagni di sventura m'incupiscono.Silenzio.Arriva un omone in tuta da lavoro verde e scarpe antinfortunistiche,chiama il mio nome e mi intima di seguirlo nello stabilimento,appena la porta antipanico si chiude dietro di noi lui si gira e mi chiede se ho esperienza nel campo,io rispondo che penso di si e

Omone-"(bestemmia) cosa vuol dire?(bestemmia),non hai la faccia di un lavoratore,secondo me(bestemmia) non sei nemmeno friulano,sei albanese?(bestemmia doppia interrogativa)?Non sarai mica (bestemmia con sputo più imprecazione dialettale) del tacco?(bestemmia negativa con scuotimento del capo)vedi solo di non farmi perdere tempo,cazzo,(bestemmia doppia)che qui ci si guadagna il pane solo facendosi il culo(bestemmia dialettale doppia e rimescolamento del pacco),sai cos'è un muletto?"

Potter-"(bestemmia affermativa)"

O-"(bestemmia standard e fremito d'incredulità)! Vedi(bestemmia comprensiva dialettale tripla),anch'io ho dei figli ma li ho cresciuti come dio comanda( bestemmia operaia con moto d'orgoglio)!Uno fa il capo reparto ai cantieri e guadagna bene e adesso si sposa (bestemmia) che ho già fatto il mutuo per pagare tutto(bestemmia parsimoniosa)(bestemmia doppia)(bestemmia standard rassegnata) ma lui non ha voluto sentir ragioni e ha rifiutato i miei soldi( bestemmia paterna)!Tu sei sposato?

MP ormai esausto ma sorridente -"(bestemmia negativa)"

O-"Senti (bestemmia con brio),la tua faccia non mi dice niente di buono (bestemmia dialettale),ma se mi assicuri di saper guidare il muletto(bestemmia dubitativa) io ti provo un quindici giorni e poi vediamo,chiaramente,cazzo,senza stipendio(bestemmia dialettale retorica doppia).Allora?Abbiamo voglia di lavorare?"

MP-"Senti stella,se mi trovi uno che viene qui perchè gli piace lavoro gratis tutta la vita e pulisco anche i cessi,il problema è che non arrivo alla fine del mese con i soldi,quindi col cazzo che resto  quindici giorni senza vedere una lira,col cazzo,e poi mi hai rotto i coglioni,veramente,l'esistenza non è mica solo sangue e merda, e tuo figlio mi fa pena,avresti dovuto lottare per affrancarlo dalla tua vita del cazzo e invece l'hai fatto diventare come te,uno spaccacoglioni,e comunque il muletto io lo so portare perchè non è la prima volta che mi sporco le mani ,adesso fai come cazzo ti pare,veramente,che se proprio lo vuoi sapere sono mezzo terrone e mezzo albanese (bestemmia antirazzista dignitosa) !"

O-"(bestemmia schiumante rabbia accompagnata da sottobestemmia flebile dialettale  seguita da tripla bestemmia con fischio della pleura) Fuori dai coglioni!!(bestemmia di commiato e insulto gestuale)".

Me ne sono andato mandando affanculo anche chi veniva dopo di me,ho chiamato il nuovo cappellano del mio paesello che,prima di avere la vocazione,è stato centrattacco della pro gorizia con più di cento gol segnati e mi sono confessato telefonicamente,non mi ricordavo più l'atto di dolore e mi ha sbattuto il telefono in faccia.Qui è ogni giorno più dura,altro che balle!

IL FILOSOFO CERCA LAVORO,FINE DI UN'ERA 

M.Potter-Carlo,che cazzo fai sempre davanti al piccì,sono giorni e giorni e giorni,ciai quarant'anni ciai, e sono giorni che ti vedo a picchiar tasti,giorni e giorni-

Carlo il filosofo-Sto cercando lavoro!!!-

MP-Ma va a cagare va,cosa vuol dire?Un momento daun capita a tutti,lavorare adesso,e perchè mai?Cioè,Carlo,vieni fuori a fumare che parliamo un po',perchè non mi hai chiamato?Se c'è un problema io rispondo,non sono mica così merda da cliccare chiudi sul displei,che ciiièè?

C-Anche Giorgio ha trovato un lavoro!-

MP-Che cazzo c'azzecca Giorg adesso,gli piaceva la ostess dell'agenzia,e poi comunque è partaim e lo pagano mica noccioline,tu che stai cercando?Lavoro come cosa?Sei un filosofo matematico,non esistono lavori per filosofi matematici,così come non esistono lavori per maghetti blogghers,ti rendi conto che siamo dei predestinati?Ti rendi conto che lavorare  aiuta berlusconi a dire che ha risolto il problema della disoccupazione?Un idea sarebbe andare tutti a vivere a Londra e chiedere il sussidio,mal che vada ci buttiamo sullo strip maschile che tira da morire su quell'isola di racchione alcolizzate,non comportarti da coglione,si esce a fumare si esce,dai dai dai!

C-Mia madre mi ha buttato fuori di casa-

MP-E allora?Non si trova una casa del cazzo?Vieni da me,a che servono gli amici?-

C-Tu stai per essere sfrattato,ti hanno staccato la luce e il riscaldamento!-

MP-Se devi umiliarmi per giustificare il tuo comportamento inopportuno va bene,occhei,ti capisco,ma ti prego,non fare scelte avventate solo perchè tuo madre,stizzita dai tuoi continui ma opportuni   ritardi,ti ha minacciato in qualche modo!Sai,pensavo,e se venissi io a vivere da voi?Faccio da mangiare,due cazzate ,niente di che,e tengo tutto pulito,faccio anche la spesa,con quel che costano i filippini,poi la tua mamma ha bisogno di un minimo di compagnia!-

C-Mia mamma ti odia!-

MP-Cos'è quel sito li?Obiettivo lavoro?Mi attacco al piccì vicino che vediamo qui cosa cazzo succede,meinpauer?Un altro?

C-Vogliono tutti la patente C!-

MP-_______________-

C-E' una settimana che provo,patente C e tanta esperienza,pare che nessuno voglia lavorare in magazzino,pensi che stia commettendo un errore?-

MP-________________-

C-In effetti con le ripetizioni,sempre che mia madre non mi cacci,riesco a sopravvivere,basta non fare cazzate,tipo bere birre da due euro e cinquanta in luogo del solito bicchiere di rosso della casa a zeroottanta cents!-

MP-___________ecco ecco,aspetta,ecco qui! Tremila euro al mese per facile lavoro partaim tre ore al giorno,possibilità carriera,anche senza esperienza!-

C-Mi sa che ciai ragione tu ciai,che cazzo mi frega di rompermi le balle,che poi chissà cosa mi fanno fare e muoio su una bialbero in qualche fabbrica di sedie!!!Per fortuna che mi hai aperto gli occhi,porca puttana Max!_

MP-_____________-

C-Dai,andiamo al parco a sfumazzare e a guardare i culi delle tipe!-

MP-____________ eh,vai tu Carlo,vai tu,io arrivo dopo con calma,magari provo anche a chiamare Giorgio, non si sa mai,due dritte,una buona parola,ciao Carlo,ciao!-

PROBABILE STRESS DA S.VALENTINO

Ieri sera mi è caduto il lampadario sul letto assieme a duemiliardidimiliardi di calcinacci,non mi sono nemmeno svegliato.Dev ' essere lo stress.Non ho mai voglia di uscire dal  letto,specie da quando mi hanno staccato il riscaldamento,fa freddo!Non riesco a sfogarmi nemmeno più nei sogni,anche lì grossi casini,l'altra notte l'ho passata in una specie di campo di concentramento per sfigati con un prete che mi rompeva violentemente i coglioni con i suoi predicozzi stile psicologo morelli,ho cercato di svegliarmi,niente,"potevi pensarci prima" diceva il rompiballe,"vabbè,occhei,ormai",rispondevo io,temevo mi frustasse.Non mi ha frustato,sarebbe stato meglio.Sono stanco,di tutto,mi trovo sempre in mezzo a discorsi futili sul calcio,sulla figa,sui comunisti,sulle tasse,non che io abbia molto di più da dire,al limite potrei parlare delle previsioni del tempo e del fatto che a casa mia c'è un povero pinguino morto in cesso,proprio davanti alla vasca da bagno,ha tentato di arrivare al mattino avvolgendosi nel mio asciugamano giallo,ho provato a rianimarlo più volte,ho anche pianto,è spirato tra le mie braccia,amministratore di merda.Io la vita mica la capisco tanto,stress a parte,è tutto un corri e tira e dai e vai,vince sempre chi ce l'ha più lungo,chi è più furbo,chi si sbatte i coglioni,a me invece piace fare lavatrici,talvolta sbaglio e mi ritrovo tutta la roba colorata,sono arrivato a pensare che una centrifuga sia molto meglio del sesso,della juve e dei genesis,forse sono malato.Ho fatto di tutto per cercare di essere ignorato dal genere umano e ora non voglio più,mi serve qualcuno che mi insegni come cazzo si fa a vivere qui,in questo mondo di merda fatto di opportunismi e tristezza,  dove il bello che aspetta di essere colto si nasconde e quando lo trovi fugge,e tu dietro con il fiatone ma lui è più veloce,e scappa, e corre, e via!Oggi è il giorno della mutanda,passo in drogheria per il detersivo,poi vado a seppellire il pinguino.

 DENUNCIA DI SMARRIMENTO

Carabiniere - Buon giorno,lei è il signor?

Max Potter - Buon giorno,Potter.

C-Ah,australiano?

MP-No,sono di Gorizia,provincia di Gorizia,perchè lei come si chiama?

C-Virgilio.

MP-E' di Mantova?

C- No,di Gioia Tauro,perchè scusi?

MP-Puoi darmi del tu se vuoi!

C-Preferirei restare al posto mio!

MP-Non le ho mica chiesto di spostarsi,abbiamo la stessa età più o meno,intendevo in quel senso,per smorzare un po' la tensione!

C-Lei resti al posto suo!

MP-Guardi,non mi muovo,non si preoccupi,sono qui per denunciare un furto.

C-Che ha commesso o che ha subito?

MP-"_________________"!!!!!

C-Perchè mi guarda così?Mi sembra una domanda legittima!

MP-Senta,facciamo così,diciamo che ho smarrito il libretto universitario,se lo trovate in qualche fosso o in qualche cassonetto avvertitemi,io adesso devo andare che sono qui da troppo tempo e mia mamma mi aspetta fuori con la macchina in doppia fila,non sia mai che sia scesa a prendere le sigarette ai tabacchi qui di fronte, che se mi multate la macchinetta della mami poi mi si incazza per un anno e mi incolpa definitivamente per tutti i suoi problemi e....

C-Guardi che l'ho vista scendere dal bus in piazza san Cristoforo,non mi prenda in giro e cerchi di non parlare in falsetto e con la erre moscia che non ha cominciato così!

MP-L'autobus che guida la mia mami è stato acquistato a un'asta comunale al quale non si è presentato nessuno,se ti interessa l'ha pagato meno di cinquecento euro,un occasione,e io parlo in falsetto solo quando mi girano i coglioni,è una disfunzione lessicale,si chiama orchite trapanante ed è spesso accompagnata da un cambiamento dell'uso delle consonanti,infatti se non esco entro tre secondi mi mangio anche la zeta.

C-Vada pure allora,e per la sua carta d'identità...

MP-Libretto universitario!!!

C-Ecco,per quello non si preoccupi,anzi,non ti preoccupare,ci davamo del tu,abbiamo la stessa età,tranqui è tutto andercontrol!!!

MP-Ma come cazzo parli...comunque questo è il cellulare,il mio cellulare,il numero intendo,chiamami che mi tolgo il pensiero!

C-E per il furto?